边回忆边思考将来 其一

 在切入正题之前，我突然想起这个博客好歹也算是个公共空间（虽然访问人次惨不忍睹），在公共空间里发言多少还是要有个好名字......“ajssad”就太蠢了，所以我决定取“仁理”来当我在这个博客的名字。

那么，再来一次。

大家好，我是仁理。

今天没有去上学（大概元旦假期结束之前都不会去），一点干劲都没有，在家里无意义地消磨时间。

我经常会怀疑自己的脑袋是不是在过去的某个时间点不知不觉地坏掉了——思维非常难以集中，时常出现强迫观念/行为，记忆力也显著下滑了。

再这么下去好像只能当社会垃圾啊。我时常会这么想。

拜这种精神状况所赐，我一直处于“闲时间很多但基本上学不到什么有用的东西”的状态。乱七八糟的想法几乎一刻不停地在我的颅骨里打转，与之相对的是我几乎不去实际动手学习或是产出什么东西。

对不起，我其实真的不想这样。

真的很对不起。我是个该死的罪人。

被说矫情、懒惰也好，被指责浪费大好时光也罢，我不会找借口。就“过程的结果”来看，我确实在以可以用“无谓”形容的方式生活。

如果死神之类的家伙出现，宣布要把我带到地狱去受刑，我大概也会一声不吭地接受。不过，希望他最好能给个痛快，毕竟我还是挺怕痛的。

自认无谓的生活方式，摇摆不定的人生态度，直接带来的就是深刻的自卑感、负罪感、疏离感......

“世界上的问题无穷无尽，而你的生活是独一无二的”——AI是这么对我说的。

“放平心态，不要想这么多”——我的母亲大概是这么对我说的。

“放过自己吧”——我想这么对自己说。

你没有拯救世界的责任。你没有操心世间万物的精力。你无法令世间一切如自己所愿。

我明白的。我知道这些话在说什么。在这个信息爆炸式流通的时代，我也充分品尝了这几句话蕴含的沉重和苦涩。

只是，还是忍不住会去担心。这应该就是所谓的病态了。

在病床上忍受痛苦，以仪器监测、维持着生命的病人，并不会只因自己“不想痛苦”就从病痛中解放出来。病入膏肓的家伙身上，就是无时无刻都有这种近似绝望的无力感。

抱歉，有点标题党了。本来还想回忆一下过去玩的游戏、谈一谈未来的期望之类的，但心境太乱，不知道该从哪起笔，只好不写了。